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De Punzonpedia

La Unión Soviética también llamada URSS, Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas o Union de Rojos Socialistas Sicóticos fué una unión de países formada en 1923 por Vladimir Lenin, Iósif Stalin, Leon Trostsky, El Che Guevara y Manuel Azaña. Este gigantesco país (que llegaba desde Alemania hasta Canadá, aunque los americanos se emperraran en que Alaska era suya y los polacos en decir que eran independientes) estaba dominado por el PCUS (Коммунистическая партия Советского Союза) un partido emperrado en no de jar pasar cosas al mundo exterior, controlado en primer lugar por Vladimir Lenin, famoso por su homosexualidad, pues siempre estaba afanado con estrellas rosas, más tarde por Iósif Stalin famoso por sus problemas con purgas, dicen que se las pegó el perro, El Che Guevara que llevó la Unión desde el 53 hasta el 64, que murió misteriosamente durante su viaje a Bolivia, fué relevado por Santiago Carrillo desde el 64 hasta el 77 donde se fue a España (todos somos profetas en nuestra tierra) y fue relevado por Gorbachov famoso por iniciar la Peretroiska un intento de unir a la Unión Soviética con el resto del mundo pero lo único que consiguió fue hacer que se separaran durante poco tiempo.

Tabla de contenidos 1 Historia 1.1 Guerra Civil 1.2 Víctoria y gobierno de Lenin 1.3 Lucha por el poder 1.4 Gobierno de Stalin 1.5 El XX Congreso del PCUS 1.6 Carrillo y Gorbachov 1.7 Reunificación 2 Mandatarios 3 Geografía 3.1 Al norte 3.2 Al sur 4 Defensa 5 Economía 5.1 Exporta 5.2 Importa

Historia

La Unión Soviética se funda trás una larga espifanía el 6/6/16 (uy, por diez años) trás el resultado de varios golpes de estado de los suso dichos rebeldes que se convirtieron en peces gordos del partido resultando secretario general Vladimir Ilich Ulianov, también llamado Lenin (Ленин) trás el misterioso asesinato de Jakov Strovaroska, entonces los ya mencionados macarras promulgan un golpe de estado en el que comienza la Guerra Cívil

Guerra Civil

Trás el golpe de estado se forman dos ejércitos: El Ejército de los Rojos (aunque algunos wikipedistas se emperren en afirmar que era Ejército Rojo) que estaba formado por 4 obreros y los seguidores del Partido y el Ejército Blanco formado por los ricos rusos, por los Zaristas y seguidores y por los EEUU (¿EEUU en una guerra civil? ¡Imposible!) en la que el ejército de los rojos comenzó a conquistar terrenos de campos y principales ciudades como Leningrado y Stalingrado, entonces Trotsky se nombra como general y comienza a construír un trenecito (¡Ya disponible en jugueterías para el pequeño proletario!) para recorrerse sus terrenos, entonces gracias al tren que iba desde finlandia hasta Alaska el Ejército de los Rojos y así si se gana una guerra.

Víctoria y gobierno de Lenin

Trás la victoria del Ejército de los Rojos, Lenin asume el poder y intstala como símbolo de Rusia la estrella rosa (aunque algunos historiadores digan que era roja) y también se dedica sobre todo a estatuas porque aparte de algo homosexual era egocéntrico, pero bueno resulta que a Lenin entonces le dió una vena y decidió llevar al revolución a todos los países así que creo una empresa llamada Tercera Internacional™ que consisitía en que todos los partidos se unían en un pequeño coloquio donde se tiraban objetos a la cara y demás tonterías. Después a Lenin le empezaron a entrar espasmos y murió.

Lucha por el poder

Más tarde, hubo un pequeño conflicto entre Stalin (famoso como ya se ha dicho por su cantida de purgas) y Trotsky (el del trenecito) porque los dos querían ser dictadores. En un principio el camarada Trotsky quiso conversar tranquilamente con Stalin, este, con grandes picores y una mala hostia que te cagas decidió no darle cuartelillo y se dedicó a comprar a todos los peces gordos del partido y cuando gano se deshizo de ellos y sobre todo de Trotsky al que envió a Méjico para que prácticara la escalada sobre que tuvo un problemilla con el Piolet y se le clavó en la frente (versión oficial del gobierno de Stalin) y Stalin se dedicó a recortar con el Photoshop a Trotsky de las fotos

Gobierno de Stalin

Stalin (la reencarnación de Mario Bross en el mundo real) tuvo un gran papel en la historia. Primero trás conseguir el poder en el 24 decide cargarse a todo el mundo y a los peces gordos del partido les llevo a una placentera estancia en ese paraíso denominado Gulag. Después decidió que tenía un gran talento con el fotoshop y el Gimp y se dedicó a eliminar a los ya dichos peces gordos y sobre todo a Trotsky de las fotos. Más tarde decidió ayudar a la España republicana en la guerra pero decidió también no ponerle mucho empeño y además acepto el gobierno de Paquito. más tarde se metió en la guerra, en la que al principio empezó perdiendo hasta que llegaron a Stalingrado y perdieron los Nazis y los Españoles y el número de residentes en Gulag y/o fosas comúnes aumentó considerablemente. Más tarde conquistó gracias a los Americanos que les dieron armas media Europa y hasta Alemania donde dedicó poner una pared en mitad de la ciudad, para que no hubiera conflictos de territorio. Después en el 1953 un día después de que Franco inaugurara su trigesimo tercer pantano Stalin se muere debido a un alargamiento masivo de bigote.

El XX Congreso del PCUS

Trás la muerte de Stalin el PCUS decide en primer lugar contratar un equipo de desinfección para eliminar las numerosas pulgas del Kremlin, entonces se decidió de una forma tecnologicamente avenzadísima el nuevo jefe de estado soviético en el XX congreso del PCUS. Cuando el bombo dejó de dar vueltas salió ganador Ernesto Ché Guevara, un hombre que a pesar de luchar contra el capitalismo aparece en camisetas que hacen en Tailandia niños trabajando doce horas, este hombre duró diez años en el poder y lo que hizó fue ayudar en la revolución cubana, entrar en la guerra fría, llamada así porque ocurrió en Siberia, claro está, y ofrecerles misiles a los cubanos que produció un gran miedo a los americanos.

Carrillo y Gorbachov

Trás la muerte de este hombre, Carrillo sube al poder e hizo pocas cosas en 10 años (¡Un buen Español!) trás lo que vino Gorbachov, AKA <<El Gafe>> llamado así porque nada más llevar al poder tiran el muro de berlín, se independizan todos los países de la URSS y Yelstin se mete en el congreso con los tanques. Se acaba (Durante poco tiempo) la URSS.

Reunificación

En 2016, Rusia, y los demás países de la Unión Soviética (excepto la República Democrática de Kazajistán) se unen en un gran país liderado por Putín. Ese mismo año entra en guerra con todos los países del mundo (excepto Canadá y Kazajistán) y resulta ganadora, dominando medio mundo.

Mandatarios

Imagen	Nombre	¿Qué hizo?	Símbolo	Muerte
	Vladimir Ilich Ulianov, Lenin	Ganar la guerra, crear el partido, crear un ejército, crear el partido...		Paralisis cerebral, cágate.
	Leon Trotsky	Crear un trenecito la mar de mono		Pioletazo en la cabeza
	Stalin	Ganar la 2ª guerra mundial, crear el paradisiaco Gulag, crear una plaga de purgas, cargarse media Rusia, construír una pared preciosa en mirad de Berlín...		Alargamiento masivo de bigote (aún no se ha encontrado cura)
	Che Guevara	Entrar en la guerra fría, ayudar en la revolución cubana...		Le volaron la tapa de los sesos hermano
	Santiago Carrillo	¡Qué era español joder!		Aún vive
	Míjail Gorbachov, El Gafe	Durante su mandato se tiró el muro de berlín, se independizaron todos los países de la URSS, se ilagalizó el PCUS en Rusia, se desintegró la Unión...		Aún vive

Geografía

Al norte

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Al sur

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Defensa

La URSS para su defensa firmó en los años 50 un pacto en la ciudad de Varsovia (¿sabes donde está? en Polonia melón) que era una organización militar que se dedicaba a bombardear los países que salían del pacto. Los tanques llevaban una estrella rosa en honor a Lenin y iban con abrigos (Siberia=Frío).

Economía

Exporta

• Vodka
• Hielo
• Rusas
• Abrigos

Importa

• Estufas
• Agua